中文句子搜索 名言句子网 DabaoPan 优秀的文本搜索网站

作者专辑标题标签 摘要
句子正文部份内容 正文
偶遇佳句 高级搜索

搜索提示:关键字任意填写一项,两项提高精确度。

幽默 - 标签TAG句子大全 - 男:“你觉得我是个怎样的人” 女:“你是个能让我连手机都不要的人”

(1) - L'humour est toujours contre le pouvoir. 幽默是对抗权力的武器。 —— Coluche

(2) 尊严 如果即将饿死,会和猪抢食吗?如果即将饿死,会忘记人的尊严吗?如果即将饿死,还有礼仪廉耻吗?如果我即将饿死,千万不要让我接近猪圈。 —— 几米 《我的心中每天开出一朵花》

(3) 男:“你觉得我是个怎样的人” 女:“你是个能让我连手机都不要的人”

(4) 连买苹果醋都要卖肾,你还想买苹果6?

(5) 我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你

(6) 有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。

(7) “女人心,海底针。”“你是说我心胸狭窄吗?”“……”

(8) “我只是胖着玩玩,哪像你,丑的那么认真.”

(9) 生活就像开心果

(10) 传说紧箍儿并不会缩紧,只是唐唐啰嗦起来,让悟空,头,大

(11) 当你心底的西瓜熟了 能不能再让我当一次獾猪?

(12) 世界上最遥远的距离,不是生与死,而是在挤电梯时,我在电梯里,你却在门外;在挤地铁时……

(13) “水,空气 还有你” “我那么重要嘛 嘻嘻” “不,我只是把你当做了非生物●v●” “……”

(14) “必须真正感受你的所作所为,书里有个注解,似乎这种痛苦就能把你摧毁。我看伏地魔并没有打算这么做,你们说呢?” —— J·K·罗琳 《哈利·波特与死亡圣器》

(15) “你打算将来从事魔法法律的职业吗,格兰杰小姐?”斯克林杰问。 “不是,”赫敏反唇相击,“我希望在世上做些好事!” —— J·K·罗琳 《哈利·波特与死亡圣器》

(16) “好吧,我留在这儿,”哈利说,“你们要是打败了伏地魔,给我送个信,好不好?” —— J·K·罗琳 《哈利·波特与死亡圣器》

(17) 哈利瞪了他一眼,相信他支持赫敏与想知道三角形如尼文的含义无关。 —— J·K·罗琳 《哈利·波特与死亡圣器》

(18) “譬如有种新说法认为,被神秘人看一眼就会死。那是蛇怪,听众朋友们。一个简单的鉴别方法:检查一下那个瞪着你的的东西是否有脚。如果有,看它的眼睛就是安全的,不过如果真是神秘人,那仍然可能是你做的最后一件事情。”...“他可能出国了,也可能没有,但事实是他如果愿意的话,会比西弗勒斯·斯内普见到洗发水时跑得还要快。如果要策划什么冒险行动,别指望他离得很远很远。我从没想过我会听到自己说出这一番话,不管怎样,安全第一!” —— J·K·罗琳 《哈利·波特与死亡圣器》

(19) “啊,我不知道怎么委婉地告诉你,”罗恩说,“我想那些家伙可能已经发现我们闯进了古灵阁。” —— J·K·罗琳 《哈利·波特与死亡圣器》

(20) 某人在外国遇到一个强壮的男子,忍不住感叹道:“You are so s……”……“You are so stupid.”正当男子即将暴怒之时。此人撸起袖子,指着自己的肌肉道“Me to,Me to!”男子倒。(从路过中的一部分缩写) —— 张嘉佳 《从你的全世界路过》

(21) 犹记当年发小,不知天高,坟头荒草 还有当初年少,裤衩拉倒,不许耻笑

(22) 他那个人,我看不爽 煮杯热茶,泼他脸上 撒腿就跑,帐要他上 众人观望,好爽好爽

(23) 像我这种一心只想往钱眼子里钻的单细胞生物,拿什么和你们这些多细胞生物斗啊。

(24) 小傲娇 人家小情侣在过圣诞节,而我们却在过剩蛋节

(25) 他一定要高冷,一定要长得比我好看,长得比我高,一定要唱歌好听,一定要会写小说,一定要与众不同 ...... 但前提是 我得有个男朋友

(26) 你们的生活中肯定有那么一个人 帅气温柔浪漫幽默风趣大方洒脱有气质有情怀有节操有风度有骨气有气节冷静理智果决冷面心热高傲自强霸气高冷又专一文雅善良又长情刚强坚毅又勇敢朴实高洁又淡泊名利 这个人她就是我

(27) 昨天晚上,我梦到了上帝,上帝说可以满足我一个愿望。 我:“我希望世界和平” 上帝:“你的愿望太难了换一个吧” 于是,我拿出了女朋友的照片 我:“我希望她变漂亮” 上帝沉思了一会儿。 上帝:“你把地球仪拿来,我再想想”

(28) 自从有了“傻B”这个词,“傻子”貌似已经步入情话范围了

(29) 有一种焦躁叫无交果;有一种刘海儿叫达达儿;有一种睫毛叫眼扎毛;有一种台阶叫将叉子;有一种女朋友叫伙接;有一种摔跤叫哒咕溜;有一种傻子叫漭子;有一种别客气叫您儿莫套;有一种撒娇叫妖儿学法;有一种快点儿叫卓儿劲;有一种感叹叫哈格咋总;有一种光膀子叫打赤包;有一种胳膊肘叫倒拐子;有一种膝盖叫克其包包儿;有一种幸灾乐祸叫巴眼儿;有一种困叫爪阔睡;有一种笨叫撇货;有一种可怜叫造业;有一种讨厌叫学费;有一种刚才叫将将儿;有一种石头叫马地咣;有一种在在下面叫在过滴;有一种恶心叫册啦;有一种鄙视叫啊杂人;有一种得瑟叫彻巴子;有一种岩洞叫挨屋;有一种一半叫半柱弯儿;有一种然后叫灵后儿;有一种无知叫找不到罗头;有一种白痴叫醒醒;有一种很好叫没得改;有一种幸好叫得

(30) 小X:我可穷啦,每天只花一块钱吃一个包子。 社会我文哥:喔,可是我美团号里那么多外卖的订单为什么送的都是你住的地方? 小X:……

(31) 不能说腿短 一个女生天生腿短,却又特别介意别人说她腿短。一天,她一本正经地在教室里宣布:“谁再说我腿短,我就生气了!” 只听身后一个男生幽幽地说:“你—裤子好长啊!”

(32) 证书时代 小美、小林和小芸是大学同学。这天,三人聚在一块吃饭,不知不觉聊起了考证的话题。 小美炫耀说:“我上个月考出了日语一级证书,月薪一下子涨了两千元。” 小林不屑地说:“那有什么,我去年考上了注册会计师,月薪都翻倍了呢。” 小芸听了她俩的话,脸红一阵白一阵,说:“你们别得意了,我去年拿下一个证,一下子得了500万呢!” 两人大惊,忙问:“什么证?” 小芸吐出三个字:“离婚证。”

(33) 连裤袜 自从成了房奴,办公室里三个女人天天念苦经。 小钱说:“惨啊,原来我下班天天去会所做美容,现在下班天天进厨房被毁容。” 小王说:“我更惨,原来我是休闲族,现在成了月光族。”

(34) 文身我也有 沙僧跟八戒一起泡温泉,沙僧脱光衣服给八戒看身上的文身,并骄傲地说:“我当年在流沙河,吃一个人就文一个骷髅头,总共文了九个。” 八戒摆摆手,淡定地说:“这有什么?文身我也有。”一边说一边脱下衣服,把后背转向沙僧。 沙僧一看,只见八戒背上盖着一枚印章,上面写着几个字 检验合格

(35) 换种方式 爸爸给女儿讲算术题,看女儿一副心不在焉的样子,他生气地说:“学习时要认真,不能三心二意。你看你,人在家里,心却在外面,这样怎么能学得好呢?” 女儿抬头说道:“爸爸,我换种方式,心在家里,人在外面,这样可以吗?”

(36) 土豪的游泳池 一个暴发户邀请好哥们儿参观他新购置的别墅。房子豪华气派自不必说,单单是游泳池就有三个。 哥们儿有些不解,问他:“为啥要建这么多游泳池?” 他解释说:“一个是凉水的,一个是热水的,一个是没有水的。” 哥们儿更纳闷了,问他:“凉水池是应该有的,热水池也可以理解,但那个没水的游泳池有啥用?” 他回答:“我的一些朋友不会游泳。”

(37) 撒谎 这天,小李吃完晚饭后闲着没事,便拐进一家网吧。正玩着呢,坐他旁边的小男孩接了个电话,说:“喂,妈,我在学校呢。” 小李一想,从小就撒谎可不好啊!于是在旁边喊了句:“网管!过来调下机器。”心说,这孩子回家挨顿打是肯定的了。 过了一会儿,小李老婆给他打电话问他在哪儿,他说在网吧,谁知道那小男孩在旁边喊了句:“209退房!”

(38) 前面在干啥 暑假里,外孙在姥姥家玩,他看到苍蝇纸上粘了好多死苍蝇,就问姥姥:“姥姥,苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗,为什么还要往上飞?” 姥姥说:“孩子,道理很简单,你走在路上看见前面围了一群人,也不知道他们在干啥,难道你不想过去看看发生了什么吗?”

(39) 隆胸手术 一个女人来到一家美容院,美容师笑脸相迎:“您好!有什么我能帮您的吗?” 女人说:“我想做隆胸手术。” 美容师:“我们采用最新技术,两边都做的话是一千块钱。” 女人:“难道你们还可以只做一边?” 美容师:“是的。” 女人:“那只做一边是多少钱啊?” 美容师:“三百块。” 女人:“为什么做一边三百块,两边都做却要一千块啊?” 美容师解释道:“一波三折!”

(40) 我是动物吗? 一天,儿子突然走到爸爸跟前,讪讪地问:“爸爸,我是动物吗?” 爸爸愣了一下,说:“熊孩子,胡说什么呢!” 儿子噘噘小嘴:“你说我做事马虎,吃饭猴急,挨批时狗急跳墙,对父母狼心狗肺,昨天骂我兔崽子,就在刚才,还骂我是熊孩子……”

(41) 写字太丑的好处 塔姆写字一向难看,长大后也是如此。后来,境遇不好的他决定去抢银行。 当塔姆戴着墨镜,将自己的意图写在字条上,递给女出纳员后。出纳员皱着眉,耸耸肩说:“字太难辨别了。先生,我这里只提供存取业务,有什么事您可以到对面咨询处去咨询。” 塔姆马上执行B计划,大声喊道:“我这张纸条上写的是‘打劫’。” 出纳员没有再理他,说了一句:“神经病!下一位!” 自尊严重受挫的塔姆只好灰头土脸地逃离了银行…… 后来他回忆说:“能活到现在,真得感谢字写得丑。”

(42) 有家难回 中午,妈妈来电话:“在哪呢?”小芳说:“在路上,快到家了。”妈妈说:“四处逛逛吧,先别回来!”小芳问:“怎么啦?”妈妈说:“家里来客人,你爸喝多了又开始吹牛,这时候你应该和男朋友在国外旅游呢!”(句子搜索 www.dabaopan.com)

(43) 买报纸 卖报纸的女子向一个男人兜售报纸,她说:“帅哥,买份报纸吧,一块钱。” 男人想了想,从钱包里拿出了十一块钱。 卖报女子惊疑道:“啊,买十一份吗?内容都是一样的。” 男人说:“不是,就买一份,你刚才那声‘帅哥’值十块钱。”

(44) 怕被人认出 甲:“最初买彩票时,我经常变换着站点去买,为的是中了大奖,别人认不出我来。” 乙:“现在呢?” 甲:“现在还是经常变换着站点去买,因为这么多年来,连五块钱都没中过,怕被别人认出来笑话我!”

(45) 严重问题 一个哥们给朋友打电话诉苦,说他昨晚又被媳妇揍了。 朋友问他:“严重吗?” 他说:“严重不严重不好说,反正刚才在公司打卡时,考勤机刷脸已经不认识我了。”

(46) 慷慨背后 有家干洗店里,免费为顾客提供薯条、炸鸡等小吃,很受欢迎。 有人好心提醒店老板:“若是再准备点湿纸巾,会显得更周到哦。” 店老板却摆摆手,笑道:“吃完薯条、炸鸡不擦手,没有什么比这更容易弄脏衣服了。”

(47) 不来的理由 有一天,某大学校长亲自检查早会的出勤率,发现有个班来的人很少,就问班长:“其他人呢?” 班长无奈地说:“有的起不来;有的不起来;还有的起了,不来……”

(48) 求教 青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块;早上开车被人碰瓷,赔了一千五……这个世界到底怎么了?” 大师没说话,把一个杯子交到青年手上,然后开始倒入开水,当水满了、溢出来的时候,“哐当”一声,杯子掉在地上碎了。 青年顿悟,道:“大师的意思是万物皆不完美,要我看开?” 大师摇摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。”

(49) 老公为什么挨打 老公心情不好,一个劲的喝闷酒,老婆问:你在干嘛?老公说:别跟我说话,我想静静! 老婆转过身一个大嘴巴子,问:他妈的静静是谁?真的,人生有时候想静静都难。 老公带老婆兜风,想起挨了那巴掌,心里不舒服,就把车停在路边。老婆问:你干嘛?老公不耐烦答:我想停停怎么了?老婆:他妈的,刚想完静静,又想婷婷!又一大嘴巴。人生走的累了!想停停都难! 老公挨完打,越想越窝囊。看路边丁香花开了,就走了过去。老婆问,要采花啊?老公说:不,就是想闻闻。老婆咔喳一个大嘴吧,妈的,雯雯(文文)是谁? 回到家,老公脸被打得火辣辣地。就从冰箱里拿一冰激淋放脸上降温。老婆问:你不吃放脸上了就捂化了!老公:吃不下,想冰冰。老婆咔喳给老

(50) 曹操之死 一日曹操拜访蒋干,握住蒋干双手热情的说:“干,你娘好吗?”蒋干晕倒,许久醒来,激动的说:“操,你全家好吗?”曹操随即吐血身亡!


网页状态 06-02 03:42